По дому скачет сгусток позитивной энергии. А я, кажется, уже вступил в ряды граждан, задающих вопросы типа "не впихивается. как впихнуть?". Потому что щенок кусается, а я не знаю, как его отучить хватать за руки и за ноги. А еще он до трясучки обожает кошачий корм из пакетиков. И ведь научился уже попрошайничать - бежит следом на кухню, садится рядом со шкафчиком и умильно заглядывает в глаза. Не даю, у кота отбирает, если проберется в комнату матери...

@темы: Громушка

---

А Рокс теперь не выездной какое-то время, ага. Потому как особачился.
Щена зовут Гром. 2 месяца бутузу. Мать - чистокровная восточно-европейская овчарка, забеременела неизвестно от кого, из-за чего ее попросту оставили на бензоколонке. Родилось 6 девочек и 1 парень. Мы его взяли у тетки, которая подбирает бездомную живность и пристраивает в добрые руки.
Мальчик молодец, спокойно перенес езду в маршрутке и метро. Дома сразу начал все обнюхивать, сунул нос во все углы в комнате, потом выбрался в коридор и на кухню. Кот, бедняга, шугался по углам и шипел, а щену хоть бы хны, он за ним бегал, виляя хвостиком. В итоге кот удрал гулять.
Я уже и забыл, что щенок бывает настолько кусачим, и зубки у него ого-го. Штаны у меня уже порваны, рубашка тоже, ладони в царапинах, потом что если я не успеваю всунуть в открытую пасть игрушку, эта пасть хватает одежду или руку. Зато писать бежит на пеленку, приучили его, спасибо тетеньке.
Скоро прививку первую будем делать. Внешне похож на овчара, лобастый, толстолапый. Шубка черная со светлым подшерстком.
Сегодня активный, но это может быть из-за стресса от переезда. Дите спасается на спинке дивана. Лопает сухой корм. Смотрит телевизор. Выглядит это так - щен скачет по комнате, внезапно плюхается на попку и смотрит на экран. Сейчас то хватается за игрушки и бегает, то валится и секунду лежит спокойно.
Наконец-то в доме все так, как должно быть.

@темы: Громушка

---

Ура-ура-ура!!!

Мы отметили первый дочкин юбилей! Совсем не так как хотелось, то есть тихо съездить куда-нибудь... А в компании полудурочных теток - родственниц со стороны папочки. Довели Ксю до истерики придирками, говорили "да нам ничего не надо, посидим и уедем", а сожрали три миски салата, горячее и два торта...
Хорошо хоть сестра бывшего и ее муж норальные люди, понимающие. Мы у них праздновали, ибо дома даже стола большого нет, не говоря уже о стульях в количестве.
В общем, выжили, нервы еще остались, подарки дите получило. А к следующему юбилею посмотрим, что будет.

---

Ария — Закат на Яндекс.Музыке

Хорошо к настроению подходит...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А завтра к хирургу по поводу колена... Боюсь ужасно. Вдруг все совсем плохо?

---

с Днем кошек России х)

Поздравляю всех кошаков, а так же им сочувствующих.
И для поднятия настроения:

Вредные советы для котов и кошек

ДВЕРИ:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.
КРЕСЛА И КОВРЫ:
Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.
ВАННАЯ КОМНАТА:
Всегда сопровождайте хозяев и гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте за процессами большими круглыми глазами.
КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ:
Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.
Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.
Когда Человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.
В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.
Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.
Когда Человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.
Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
ПРОГУЛКИ:
Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.
ВРЕМЯ СНА:
Ночью всегда спите на Человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться. Очень полезно спать на голове Человека.
ИГРЫ:
Это важнейшая часть вашей жизни. Как следует высыпайтесь днем, чтобы быть в форме для ночных игр. Ниже описаны некоторые любимые кошками игры. Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: "я именно это и имел в виду". Люди всегда на это покупаются.
КОШАЧЬИ ИГРЫ:
"Поймать мышь". Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом - это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.
"Король Холма". Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) - тем веселее. Спящий Человек (или спящие люди) - это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.
Осторожно! Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только Человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на Человеке, когда такое произошло - победитель в раунде "Короля Холма".
"Прятки". Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
ИГРУШКИ:
Любой мелкий предмет - потенциальная игрушка. Если Человек пытается отобрать ее у вас - это Хорошая Игрушка. Бегите с ней под кровать. Если Человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек - это кухонные полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:
Блестящие предметы, вроде ключей, брошек и колечек. Эти вещи необходимо хорошо прятать, чтобы другие коты или люди не могли с ними играть. Эти игрушки идеальны для игры в хоккей на паркете или линолеуме.
Висящие и болтающиеся штучки - шнурки, веревки, золотые цепочки. Тоже отличные игрушки. Люди обожают размахивать ими над полом, в ожидании, что мы будем их ловить.
Когда висюлька находится под газетой или ковром, она волшебным образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь. Ее нужно схватить любой ценой! Но будьте осторожны. Люди коварны и могут попытаться заставить вас потерять свое Достоинство.
БУМАЖНЫЕ МЕШКИ:
Внутри бумажных пакетов обитают Пакетные Мыши. Они маленькие и маскируются под цвет пакета, поэтому их трудно увидеть. Вы можете легко их обнаружить по хрустящим звукам, которые они производят, шныряя по пакету. Вы должны сделать все возможное, даже разорвать пакет в мелкие клочья, если потребуется, чтобы поймать этих мышей. Прекрасная игра с Внезапной Атакой может получиться, если в пакете окажется другой кот, охотящийся за Пакетной Мышью. Такая ситуация обычно кончается игрой в догонялки.
ЕДА:
Чтобы спать, играть и мешать работать, коту необходимо питаться. Сам по себе процесс приема пищи - это лишь половина удовольствия. Другая половина заключается в том, как раздобыть пищу. У котов есть два способа получения еды. Первый способ - нужно убедить Человека в том, что вы при смерти и вам необходимо поесть НЕМЕДЛЕННО. Другой способ - это охота.
Вот несколько приемов, как раздобыть хлеб насущный: Когда люди едят, следите за тем, чтобы кончик вашего хвоста непременно оказывался в тарелке, как только они отвернутся.
Никогда не ешьте из своей миски, если вы можете стащить что-нибудь со стола.
Никогда не пейте воду из своей миски, если стакан Человека наполнен достаточно, чтобы вам можно было из него пить.
Если вы поймали что-то неизвестное, будьте вежливы и сначала познакомьтесь. Проявите настойчивость - ваша пища обычно не такая воспитанная и будет стараться убежать (улететь, уползти, уплыть).
Объедки со стола - это деликатесы, с которыми люди расстаются с большой неохотой. Для кошачьего Достоинства безусловно унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Существует ряд приемов, позволяющих быть уверенным в том, что Человек не забудет о вашем существовании. Эти приемы включают в себя (но не ограничиваются): запрыгивание на колени "самого мягкого" Человека с громким мурлыканием, укладывание поперек прохода из столовой в кухню. Пристальный Взгляд и трение о ноги Человека, когда он сидит и ест, сопровождающееся жалобным мяуканьем.
СОН:
Как было сказано выше, чтобы иметь силы на игры, кот должен хорошо высыпаться. В принципе, несложно найти место, чтобы уютно свернуться. Годится любая поверхность, на которой Человек любит сидеть, особенно, если она хорошо контрастирует с цветом вашего меха. Хорошо, если это место находится на солнце или рядом с батареей или рефлектором. Безусловно, хорошие места есть и вне дома, но они обладают рядом недостатков, а именно: их качество зависит от сезона, от погодных условий (настоящих и недавних), вроде дождя. Хороший компромисс - открытые окна.
МЕСТА ДЛЯ ЗАТОЧКИ КОГТЕЙ:
Советуем кошкам точить когти обо все предметы, которые люди могут им предложить. Они имеют привычку защищать то, что считают своей собственностью и будут весьма недовольны, если застанут вас, вонзающих в эту "собственность" свои когти. Вам не поможет, если вы, как последний трус, будете это делать в их отсутствие, так как они очень наблюдательны. Если вы дворовый котенок, вам подойдут деревья. Не рекомендуется затачивать когти на Человеке.
ПАРУ СОВЕТОВ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к людям пришли гости.
ЛЮДИ:
У людей три главных предназначения: кормежка, игра и общение с нами, а также чистка поддона. Очень важно поддерживать свое Достоинство при людях, чтобы они не забывали, кто хозяин в доме. Люди должны знать основные правила. Их можно обучить, если начинать с самого начала и проявить настойчивость.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Светлячки... Маленькие яркие точки на фоне темного неба, темной воды и темных гор. Взлетают с листьев камыша и травы, растущих вокруг небольшого озера рядом со старой пагодой. Она уже покосилась от времени, и дорожка к ней заросла, уже не разглядеть. Небо закрыто тяжелыми тучами, и звезды скрылись за ними, чтобы не создавать конкуренции сияющим созданиям вечности...

Хотелось бы мне знать, чьи они? Для кого?

---

По дому болтается энное количество темно-коричневых стеклянных бутылочек по 25 мл. Мелкие, с закручивающимися крышками. И выбросить вроде жалко, и что можно сделать с ними не придумывается(
Может, кто что посоветует?

---

Мобы такие мобы х)

08.02.2012 в 18:11

Пишет  Пес черного цвета:

08.02.2012 в 11:41

Пишет  Принц_Смеется:

Запись № 190. Флешмобец. Все любят флешмобцы!
Потащено у  Arkeean
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы

Мне от Пса:
1 - какая музыка у тебя в любимых? Рок люблю. Из русского "Арию" особенно, из заграничных отдаю предпочтение "Queen"
2 - Мясо к приезду печь? Чтобы я в здравом уме отказался от мяса? Печь, конечно
3 - Составишь компанию в креативе на этих выхах? Как говорится, чем смогу... В крайнем случае посижу рядом, восхищенно глядя)
4 - какое вино к мясу? Красное, естестнно
5 - как тебе зима? Плохо мне зима. Мерзну постоянно, на ладонях кожа трескается. Хотя когда солнце, красиво, снег блестит, и город чище кажется
6 - спрошу по приезду. Уже пугает, что там за вопрос...

Мне от Хрониста Рене:
1. Кто был твоим первым персонажем? Это была вампирша-неканон на форуме по игре Триплексохолик (XXXHOLiC)
2. Любимый автор фэнтези? Роберт Хайнлайн.
3. Любимый сезон, и за что любимый? Лето. Тепло я люблю, солнце и дожди.
4. Чем из лапотворчества занимаешься? Да много чем по чуть-чуть... Свечки учусь делать, крестиком вышиваю, по стеклу роспись, бисер, ловцы снов вот из последнего.
5. Имена которые мы выбираем - насколько случайны? Насколько случайны совпадения.
6.Когда в следующий раз планируешь в Москву приехать? Весной. Хочу в конце марта, но пока точно не могу сказать.

запись создана: 09.02.2012 в 14:24

---

Предаюсь душевному мазахизму... перечитываю "Под серым небом Ливии"...

---

Тест: Какой ты волк
Волк-ангел
Крылья...
­register_image(3259278621);­ ­register_image(2480961433);­

Пройти тест

---

Начинающему вампиру х)

Памятка начинающему вампиру

Памятка начинающему вампиру

1.Если вас по недомыслию еще не укусили,прогуляйтесь по темным кварталам города. Поздно ночью. Желательно в грозу с молниями.Загляните в разрушенную крепость. Посетите местное кладбище. Вы обязательно будете укушены одним из вампиров,которые водяться там в изобилии. Хороший вариант - принять приглашение на ВИП - вечеринку или закрытый бал аристакратов: как правило, это тусовка замаскированных упырей. Купите недорогой тур в Трансильванию: там вас укусят с гарантией, едва вы сойдете с подножки поезда. Литература ужасов показывает что кроме вампиров в Трансильвании никого нет. И вообще никогда не было.

2.Спать в гробу-это классика. Вас не поймут коллеги,если вы ляжете в постель даже на 5 минут. Да,с современной точки зрения,сон в гробу-клинический идиотизм. Жестко,неудобно,тесно. Интересно:прочие живые мертвецы(например зомби)игнорируют гробы,а вот вампирам почему-то нельзя. Понять эти правила невозможно,но соблюдать их вам придеться.

3.Не так-то легко прокусывать клыками кожу,как вы думаете. Клыки обязанны быть острыми,иначе вы лишь слегка помнете шею жертвы. У некоторых кожа сама по себе толстая,особенно у моряков или грузчиков; рекомендуем потренироваться на дубленке.
Хотя с грузчиков вообще лучше не начинать - у них кулаки как из серебра.
Отточенные зубы причиняют неудобство,ибо колют язык. Логичнее носить с собой штопор,прокалывать яремную вену и пить кровь. Но если вы так сделаете,то станете обьектом насмешек соседей. Запомните,вампирам приходиться нелегко. Романтика-одно,реальность-совсем другое.

4.Превратившись в вампира,постарайтесь не пить кровь детей. Да они вкуснее. Да ловить их легче. Да обмануть-и вовсе нечего делать. Но если судить по классике вампирского чтива,упырь,подсевший на детскую кровь,обязательно погибнет как отрицательный персонаж-даже если вначале и был положительным. Вспомните судьбуЛюси из "Дракулы" Брема Стокера. Оно вам надо? Проще кусать артерию молодым девушкам,это популярно и никем не осуждаеться. Девушек в мире довольно много,поэтому их не так жалко.

5.Укушенная девушка в вас обязательно влюбиться. На мужчин это правило не распространяеться,на животных тоже(к великому счастью!),но в отношении женщин - без вариантов. Девушка будет таскаться за вами везде и всюду,болтаться под ногами и постоянно мешать. Найдите телефон-автомат,сделайте анонимный звонок охотникам за вампирами и тихо сдайте ее местонахождение. Это избавит вас от неприятностей.
(с)Зотов "Республика ночь"

Инструкция "Как стать знаменитым упырем "

Как стать знаменитым упырем

Иметь дворянский титул. Это обязательно. Граф, герцог, барон – вполне подойдет. Известных вампиров без титула не бывает, такое исключено. В противном случае вы – обычное кровососущее быдло, и пути к карьере для вас отрезаны. Однако карьерой тоже не стоит увлекаться: в вампиризме нет королей-вурдалаков.

1. Дайте интервью какому-нибудь журналисту. Может быть, про вас даже снимут фильм. Правда, не исключено, что после разговора с вами журналиста убьет другой вампир, который приревнует к вашей славе.

2. Будьте готовы постоянно плести заговоры. Вампиры-кумиры – ужасные интриганы. Они не могут спокойно сидеть на месте, даже если у них залейся крови и полно денег. Им нужно завоевывать другие кланы либо весь мир. Вас порвут на лоскуты – но, увы, иначе нельзя.

3. Спите как можно больше. Чаще всего оказывается, что самые великие вурдалаки, в которых исключительная концентрация зла, провели во сне две-три тысячи лет, пока их не разбудило землетрясение или глупые археологи. Просыпаясь, они популярны автоматически, остальным вампирам остается только это признать.

4. Заведите гарем. Трех женщин, не меньше. У звезды должен быть гарем, иначе принцип вашей звездности поставят под сомнение. И у Дракулы, и у прочих вампиров из кино масса прислуги с клыками, которая в основном изображает пустую массовку. О гибели баб обычно сожалеть не принято, но и без них не обойтись.

5. Умейте превращаться. Все вампиры это умеют, но вам требуется быть летучей мышью, а то и рассыпаться на целую стаю нетопырей. Можно также превратиться в сотню крыс, но обычно это выглядит менее эффектно.

6. Влюбитесь в земную женщину. Финалов два: 1) Она хочет стать вампиром, и вы ее кусаете; 2) Она хочет стать вампиром, и вы ее НЕ кусаете. Да, уже сказано: глупо влюбляться в еду, но это самый короткий путь к славе. Кто-нибудь обязательно напишет про вас бестселлер.

7. Победите как минимум полсотни охотников за вампирами. Если вы не будете крошить их, как капусту, вас никто не признает крутым упырем современности. Нужны легенды: «Многие юноши ходили к тому замку, но так и не вернулись». Легенды обеспечивают зловещие слухи. Никто не проверяет их правдоподобность, в таких случаях верят на слово.

8. Заимейте несчастную любовь. Если у вас при жизни была возлюбленная, которая погибла ужасной смертью, а вы впоследствии превратились в вампира (логика не прослеживается, но она и не нужна), про это не замедлят написать много книг и снять фильм. Любовь делает такой мощный пиар, что охотников за вампирами можно не истреблять. А вот дворянский титул иметь необходимо.

10. Переезжайте в Лондон. Если вы стали вампиром в Жмеринке, то вам ловить там в смысле известности абсолютно нечего. Лондон дает нужное паблисити. Можно в принципе какое-то время пожить и в Трансильвании, но потом все равно придется переезжать в Лондон. Вы это поймете, когда к вам в Трансильванию заедет риэлтор, абсолютно не знающий, кто вы такой.

---

Недописанное...

Еще пол пачки сигарет в кармане...
Ты не одобришь и посмотришь косо.
Пусть сердце бьется птицей на аркане,
Тебе с меня, а мне с тебя нет спроса.

Ты любишь шоколад и мандарины,
А я жару и чтоб еще за ухом.
Тебе подходит фолиант старинный,
А мне осадки тополиным пухом.

Ты режешь пальцы в кровь и без оглядки,
А я в полете раскрываю крылья.
Меня легко уверить "Все в порядке",
А для тебя это никак не станет былью...

@темы: Блокнотные листы

---

Чисто ради смеха. Тест Вампирский маскарад: линии крови

Поздравляем! Вы принадлежите к клану Тремер. Ваше имя - Максимиллиан Штраус

Регент капеллы клана Тремер в Лос-Анджелесе. Мудрый и справедливый, коварный и хитрый. Все оттенки темноты скрываются в вашей улыбке, многозначительной, знающей и по-отчески заботливой. Король-чародей, истинный король в короне из стали — такую роль отвели вам вампирские пророки клана Малкавиан и горе тому, кто сложит о вас ошибочное мнение, недооценив. Вы чрезмерно осторожны — но это здоровое чувство самосохранения. Лучше занять выжидательную позицию — и со временем все само приплывет в руки. Но, помните, часто действие лучше бездействия.Возможно кто-то нуждается именно в вашем решении.

Пройти тест

---

Добро пожаловать

UlivLir, рад приветствовать


lezero, что привело?

---

Игра по Гамильтон

По прошествии некоторого времени мысли, сползающие в слюни и сопли восторга, уложились в голове, так что их можно хоть как-то проанализировать.
Первое, что приходит в голову, это фраза Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут. Сколько сложностей было у мастеров, мне представить трудно. Но они справились, и игра в итоге получилась на редкость удачной. И я рад, что смог хотя бы немного помочь, пока один мастер мотался туда-сюда по городу, встречая народ, а второй бегал по квартире, подготавливая ее к игре. Отдельное спасибо хозяину за неожиданно теплое отношение, я совершенно очарован.
И с игроками мне было легко, хотя я панически боюсь незнакомых людей, да еще в таких количествах на квадратный метр площади. Но когда началась игра, я про панику как-то забыл... Не до того было, слишком много интересного кругом.
Вообще игра получилась удивительно доброй. Все были такие вежливые и воспитанные. Подыгрывали друг другу, веселились вовсю. Правда, меня как персонажа, сильно озадачивало поведение других оборотней (кроме рыси) и отношение к этому поведению вампиров. Сидеть рядом, не ставить на место... Ладно, Принц настроен лояльно ко всем, но делегаты Совета? Впрочем, это мог быть хитрый тактических ход.
Химера прекрасен. Мой волк в конце концов, посмотрев по сторонам и подумав, пришел-таки к выводу, что город оборотней это намного лучше, чем город под властью вампира. Так что пообщались бы подольше, был бы переворот. Тем более, что триумвират полюбил бросать трон и сбегать по делам. А вы думали, зачем я его охранял? Сбросить с "кресла" того, кто тебе доверяет, гораздо проще, чем пришлого.
Из наиболее запомнившегося, изумительный диспут по вопросу "могут ли вампиры истинно верить", особенно эффектный в исполнении вампиров. Как игроку мне было безумно интересно, некоторых фактов я не знал. А персонаж пытался не умереть в корчах от смеха.
Милая Элия, в которую волк влюбился окончательно и бесповоротно. Увы, не сложилось...

Словом, я ни одной секунды не жалел, что смог-таки добраться и дорваться до игры.

@темы: Отчет по игре

---

Ассоциация с Лисом

---

Блин... а настроение все-таки испортили. Видите ли, посты я плохие пишу на форумки. Причем услышал это не от тех, с кем играю. От человека, с которым играю периодически. А плохие они потому, что там не за что зацепиться, чтобы отвечать.