Памятка начинающему вампиру
1.Если вас по недомыслию еще не укусили,прогуляйтесь по темным кварталам города. Поздно ночью. Желательно в грозу с молниями.Загляните в разрушенную крепость. Посетите местное кладбище. Вы обязательно будете укушены одним из вампиров,которые водяться там в изобилии. Хороший вариант - принять приглашение на ВИП - вечеринку или закрытый бал аристакратов: как правило, это тусовка замаскированных упырей. Купите недорогой тур в Трансильванию: там вас укусят с гарантией, едва вы сойдете с подножки поезда. Литература ужасов показывает что кроме вампиров в Трансильвании никого нет. И вообще никогда не было.
2.Спать в гробу-это классика. Вас не поймут коллеги,если вы ляжете в постель даже на 5 минут. Да,с современной точки зрения,сон в гробу-клинический идиотизм. Жестко,неудобно,тесно. Интересно:прочие живые мертвецы(например зомби)игнорируют гробы,а вот вампирам почему-то нельзя. Понять эти правила невозможно,но соблюдать их вам придеться.
3.Не так-то легко прокусывать клыками кожу,как вы думаете. Клыки обязанны быть острыми,иначе вы лишь слегка помнете шею жертвы. У некоторых кожа сама по себе толстая,особенно у моряков или грузчиков; рекомендуем потренироваться на дубленке.
Хотя с грузчиков вообще лучше не начинать - у них кулаки как из серебра.
Отточенные зубы причиняют неудобство,ибо колют язык. Логичнее носить с собой штопор,прокалывать яремную вену и пить кровь. Но если вы так сделаете,то станете обьектом насмешек соседей. Запомните,вампирам приходиться нелегко. Романтика-одно,реальность-совсем другое.
4.Превратившись в вампира,постарайтесь не пить кровь детей. Да они вкуснее. Да ловить их легче. Да обмануть-и вовсе нечего делать. Но если судить по классике вампирского чтива,упырь,подсевший на детскую кровь,обязательно погибнет как отрицательный персонаж-даже если вначале и был положительным. Вспомните судьбуЛюси из "Дракулы" Брема Стокера. Оно вам надо? Проще кусать артерию молодым девушкам,это популярно и никем не осуждаеться. Девушек в мире довольно много,поэтому их не так жалко.
5.Укушенная девушка в вас обязательно влюбиться. На мужчин это правило не распространяеться,на животных тоже(к великому счастью!),но в отношении женщин - без вариантов. Девушка будет таскаться за вами везде и всюду,болтаться под ногами и постоянно мешать. Найдите телефон-автомат,сделайте анонимный звонок охотникам за вампирами и тихо сдайте ее местонахождение. Это избавит вас от неприятностей.
(с)Зотов "Республика ночь"
Инструкция "Как стать знаменитым упырем "
Как стать знаменитым упырем
Иметь дворянский титул. Это обязательно. Граф, герцог, барон – вполне подойдет. Известных вампиров без титула не бывает, такое исключено. В противном случае вы – обычное кровососущее быдло, и пути к карьере для вас отрезаны. Однако карьерой тоже не стоит увлекаться: в вампиризме нет королей-вурдалаков.
1. Дайте интервью какому-нибудь журналисту. Может быть, про вас даже снимут фильм. Правда, не исключено, что после разговора с вами журналиста убьет другой вампир, который приревнует к вашей славе.
2. Будьте готовы постоянно плести заговоры. Вампиры-кумиры – ужасные интриганы. Они не могут спокойно сидеть на месте, даже если у них залейся крови и полно денег. Им нужно завоевывать другие кланы либо весь мир. Вас порвут на лоскуты – но, увы, иначе нельзя.
3. Спите как можно больше. Чаще всего оказывается, что самые великие вурдалаки, в которых исключительная концентрация зла, провели во сне две-три тысячи лет, пока их не разбудило землетрясение или глупые археологи. Просыпаясь, они популярны автоматически, остальным вампирам остается только это признать.
4. Заведите гарем. Трех женщин, не меньше. У звезды должен быть гарем, иначе принцип вашей звездности поставят под сомнение. И у Дракулы, и у прочих вампиров из кино масса прислуги с клыками, которая в основном изображает пустую массовку. О гибели баб обычно сожалеть не принято, но и без них не обойтись.
5. Умейте превращаться. Все вампиры это умеют, но вам требуется быть летучей мышью, а то и рассыпаться на целую стаю нетопырей. Можно также превратиться в сотню крыс, но обычно это выглядит менее эффектно.
6. Влюбитесь в земную женщину. Финалов два: 1) Она хочет стать вампиром, и вы ее кусаете; 2) Она хочет стать вампиром, и вы ее НЕ кусаете. Да, уже сказано: глупо влюбляться в еду, но это самый короткий путь к славе. Кто-нибудь обязательно напишет про вас бестселлер.
7. Победите как минимум полсотни охотников за вампирами. Если вы не будете крошить их, как капусту, вас никто не признает крутым упырем современности. Нужны легенды: «Многие юноши ходили к тому замку, но так и не вернулись». Легенды обеспечивают зловещие слухи. Никто не проверяет их правдоподобность, в таких случаях верят на слово.
8. Заимейте несчастную любовь. Если у вас при жизни была возлюбленная, которая погибла ужасной смертью, а вы впоследствии превратились в вампира (логика не прослеживается, но она и не нужна), про это не замедлят написать много книг и снять фильм. Любовь делает такой мощный пиар, что охотников за вампирами можно не истреблять. А вот дворянский титул иметь необходимо.
10. Переезжайте в Лондон. Если вы стали вампиром в Жмеринке, то вам ловить там в смысле известности абсолютно нечего. Лондон дает нужное паблисити. Можно в принципе какое-то время пожить и в Трансильвании, но потом все равно придется переезжать в Лондон. Вы это поймете, когда к вам в Трансильванию заедет риэлтор, абсолютно не знающий, кто вы такой.